Lloras desconsoladamente en medio del silencio de la noche, no puedes dejar de pensar en tus problemas, en tus fracasos, en todo aquello que te agobia, por insignificante que sea, hasta que, sin saber cómo, logras conciliar el sueño.

Te despiertas con los ojos rojos y desgastados a causa de tus lágrimas y te das cuenta de lo absurdo que fue llorar la noche anterior, de todas las cosas buenas que hay en tu vida y del futuro que tienes por delante.

Tienes un buen día, tienes comida, tienes vivienda, tienes estudio, tienes una familia y amigos que, a pesar de las dificultades, están contigo y te aman por lo que eres, te olvidas de tus problemas, de los fantasmas que te abruman y te ríes a carcajadas, valoras tanto todo que por unas horas te sientes la persona más feliz y afortunada que puede existir.

Pasan varios días, a veces incluso semanas, llenas de gozo y felicidad, son tantos los buenos momentos que pueden volver ínfimas las preocupaciones. Todo está bien, o al menos eso quieres creer, estás tan ocupado tratando de ser feliz que no te permites estar triste, tan ocupado aparentando que todo esta bien que escondes, incluso para ti mismo, todo aquello que te atosiga.

Y en una noche oscura y fría, donde la soledad te atrapa, hasta el murmullo del viento desata de nuevo un mar de tristeza en tu alma, la caja en la que ocultaste tus pesares se siente tan saturada que no le queda más remedio que explotar, cubriendo de lagrimas tu almohada.  – Qué me pasa?– te preguntas – ¿cómo es posible que el simple murmullo del viento a través de mi ventana me haga sufrir así?– y es entonces cuando poco a poco vienen a tu mente los recuerdos que te abruman, aquellos que se instalaron hace poco tiempo y aquellos demonios del pasado que no has podido callar y a quienes solo has logrado evadir. Te desmoronas pensando en todos los bellos momentos que has tenido y las maravillosas personas que has conocido y te preguntas para qué tanta felicidad si al final sigues siendo el ser despreciable y miserable que sientes que eres, te torturas de nuevo con tus pensamientos hasta lograrte dormir.

De nuevo vienen tiempos de calma, todo se apacigua, todo mejora, pero siempre sabrás, en el fondo de tu ser, que un leve viento en la madrugada puede despertar aquellas sombras que te atormentan y al final de aquellos días, a pesar de ser consciente de todo lo bueno, las lágrimas vuelven a brotar y la tormenta nocturna acontece de nuevo. 

Diario de Atelofobia (Fragmento).

Abres los ojos, expiras tu primer suspiro y sale de tu alma un llanto desgarrador que hace ver a los demás que estás vivo. Así es como te das cuenta de que la imperfección es una palabra más que necesaria en la definición de "vida", pero aún así no lo quieres aceptar.

Comienzas a crecer, empiezas a pronunciar tus primeras palabras, no te salen bien a la primera, ni a la segunda, ni a la tercera... Te frustras, tu imperfección es una piedra en tu camino, te enfadas, temes que jamás lo podrás lograr, y cuando lo consigues no sientes satisfacción.

Amistades, pierdes aquel juego de parqués que tanto de emocionaba, lloras, sientes que todo en tu vida va a ser así, te dicen que haber perdido te ayudará a ganar en una próxima ocasión pero te preguntas por qué los demás si pudieron ganar a la primera. 

Familia, conciencia, empiezas a ver que eres la principal causa de la desgracia de tu familia, no puedes aceptar los momentos felices que les has brindado, ni siquiera los puedes ver o recordar, tu mente solo guarda lo malo, los gritos, las peleas, el hecho de saber que sin ti todo sería mejor. 

Colegio, notas, repruebas un examen, el mundo se desmorona a tus pies, sientes que ya nada es igual, no eres ni serás el orgullo de nadie, tu expediente académico se fue a la basura , adiós a tu salvación contra la imperfección. 

Amigos, ideas, sientes que no encajas en ningún lado, sientes que eres todo lo que odias y todo lo que los demás odian, empiezas a ver perfección en la vida de todos menos en la tuya, la frustración se aproxima cada vez y más y acecha con arrastrarte junto a ella, todo está mal en ti, en todos los ámbitos de tu vida.

Universidad, las cosas no son tan color de rosa como las planeaste, dudas, inseguridades, sientes que no sabes nada, sientes que lo que elegiste no es lo tuyo, sientes que jamás serás bueno para algo, ni siquiera para lo que te apasiona.

Amor, te das cuenta de que no eres suficiente, que no llenas las expectativas de nadie y te olvidas por completo de llenar las tuyas, sufres, todo te sale mal, nada dura, nada es como esperabas. 

Todo, sientes que en todo no eres nada, que entre más quieres a una persona más daño le haces y menos eres buena para ella, el mundo no es para ti, el mundo es demasiado bello para soportar a alguien como tú...

Sobre la locura

"Los hombres me han llamado loco; pero aún no está determinada la cuestión de si la locura es o no la más excelsa inteligencia, si mucho de lo que es gloria, si todo aquello que es profundo, no brota de la enfermedad del pensamiento, de modos de pensar exaltados respecto del intelecto general."  – Edgar Allan Poe

"Perdida o transtorno de las facultades mentales" según wordreference, "comportamiento que rechaza las normas sociales establecidas" según wikipedia. Me voy más por la segunda opción. 

Llamamos loco a cualquiera que no piense o actúe como nosotros esperamos, como la mayoría esperarían; llamamos loco a aquel que es capaz de hacer lo que nosotros probablemente siempre hemos querido pero que no hemos sido capaces; a aquel que es capaz de ser, de realmente ser.

Muchos han tenido en mente la idea de acabar con su vida, pero no han sido capaces; aquel que lo intenta probablemente sea encerrado, medicado o juzgado. Pero, si vemos las cosas desde otra perspectiva ¿no está más cuerdo aquel que decide acabar el sufrimiento en vez de prolongarlo en vano? ¿No es acaso una decisión respetable?

Tal vez muchos han visto o escuchado cosas que los demás no pueden, pero lo controlan y para el mundo están "cuerdos", aquel que le sigue la corriente a lo que ve es diagnosticado con esquizofrenia. Muchos han pensado cosas que para otros son descabelladas, pero las guardan, aquel que las expresa es tildado de demente. 

¿No sería más lógico, en vez de tratar de cambiar la mente de alguien, dejarle ser? ¿No sería más lógico que en el manicomio al cual llamamos planeta tierra en vez de medicalizar y torturar las mentes despiertas de quienes lo habitan se procurara enseñar a la gente a vivir con ello y sin temor de ello? Les apuesto todo lo que tengo a que si de nuestra boca salieran en forma de palabras cada uno de los pensamientos que tenemos, todos tendríamos un boleto de entrada a una institución de salud mental. 

¿No fue a caso tildado de loco Cristobal Colón cuando pensó que la tierra era redonda? ¿o, para quienes creen, Jesús cuando abolió todo el conocimiento que se tenía sobre la ley de Dios y la redujo a la palabra "amor"? ¿No sufrió de lo que llamamos esquizofrenia John Forbes Nash? ¿No ingreso voluntariamente Van Gogh a un sanatorio mental en medio de la desesperación? 

¿Por qué se dudó de la capacidad mental de estos y muchos otros personajes históricos? Sencillamente porque nos tiene tan jodidos el miedo a la diferencia, al cambio y a lo desconocido que preferimos quedarnos en medio de la ignorancia y atacar a quienes logran trascender más allá de lo que los paradigmas sociales les permiten; tan jodidos que les aseguro que alguien puede tener en sus manos la cura contra todos los males que acechan la humanidad, pero si su solución no se adapta a nuestros prejuicios, simplemente lo rechazamos. Y eso es algo que lastimosamente es utópico pensar en cambiar. 

Su alma se llenó de tantas cosas que poco a poco el disfraz con el que la ocultaba se fue haciendo más y más pequeño en comparacion con ella, dejando a la vista gran parte de la necrosis que guardaba bajo su exterior radiante y vital.  

La carta

Aquí tengo, en mi corazón congelado por la tristeza, la carta.
Esa carta que escribí para ti, pero que nunca te entregué porque siempre fue demasiado pronto para hacerlo, cada día más pronto, hasta el punto en que, sin darme cuenta cómo, ese "demasiado pronto" se convirtió en un "demasiado tarde".
Esa carta que contenía en su interior un resumen extenso de todo lo que sentía, y con "resumen" me refiero a un ensayo del mil hojas sobre nosotros.
Esa carta que escribí para ti durante tanto tiempo en medio de noches llenas de insomnio, noches en que tu presencia en mi mente y en mi corazón me impedía conciliar el sueño.
Aquella carta que contenía cada 14 de febrero que aún no habíamos vivido, cada sorpresa que tenía para ti, tantos días, tantas noches, tantos sueños e ilusiones que se quedaron en papel.
Aquella increíble carta escrita en pasado, presente y futuro que contenía infinidad de sentimientos, sentimientos que tristemente se quedaron escritos, sin ser revelados, sin ser expresados.
Aquella maldita carta de la que me arrepentiré para siempre, no por haberla escrito, sino por no habértela entregado.

Mis amadas ojeras

Testigos de mis inefables insomnios, resultado de mis lágrimas nocturnas, compañeras de las noches de arduo estudio, amigas incondicionales en la rumba,  muestra clara de mis duras madrugadas, de mis horas no dormidas, de mis noches desveladas. ¿Quienes son? Mis ojeras, mis amadas ojeras. Muchos tienden a ocultarlas por estética, pero, ¿No es algo absurdo tratar de borrar una prueba tan irrefutable de los más lindos recuerdos, los recuerdos nocturnos? Pero en mi fin la razón más importante por la cual ese par son hoy mi orgullo es que en un futuro cuando sean pesadas bolsas que ni el botox mismo levante, recordaré con una sonrisa las noches en que no podía dejar de pensarte.

El arte de soñar despierta

Soy de esas que van en el bus rumbo a casa y se van riendo y haciendo caras mientras recuerdan lo vivido en el día, de esas que gastan la noche edificando una vida, una vida soñada que algún día saben que harán realidad, de esas que escriben estupideces en los bordes de las hojas de los cuadernos mientras piensan en su futuro, no necesariamente en materia sentimental; de esas que pueden llorar cuando todos ríen sin que nadie entienda el motivo, de esas que pueden también reír cuando todos lloran, imprudente, a veces directa, otras demasiado retraída. En ocasiones silenciosa, otras muy habladora; de esas que prefieren callar lo que sienten, de esas que les gusta demostrarlo. Pero al fin y al cabo de esas que tarde o temprano se delatan con sus distracciones, con sus caras, de esas que con su mirada expresan más que con el habla. De esas que creen que se pasaron del bus porque siempre ven algo nuevo en el camino, que ven una pareja de enamorados y se imaginan la historia de su aparentemente maravillosa vida. De esas que son expertas, expertas en el arte de soñar despiertas, que se meten tanto en sus ideales que terminan creyéndolos, riendo por ellos, llorando por ellos, luchando por ellos, aún sin haber empezado el camino para conseguirlos.